je vais mal. dépression on the rocks?

je pars en cacahuète.... :-(((( cette semaine j'ai passé une bonne partie de mes soirées à fondre en gros bouillons de larmes comme une hystérique dépressive, ça me déprime ,-(

sans blague, je me suis re-transformée en pleureuse alors que je croyais ce temps-là révolu, je me pensais en voie de guérison!!! le pire c'est que depuis deux jours je suis en vacances! je vais même partir avec Wif sous le soleil dans une ville sublime.

petite tentative d'explication de ma rechute... je vous avoue que j'essaye depuis des jours de comprendre ce qui m'arrive.
la solitude me pèse. mais enfin, cette solitude est toute relative puisque Wif vient tous les soirs ou que c'est moi qui vais chez lui. néanmoins, vu les trajets que ça représente, il n'arrive pas avant 21h ou 22h, autant dire que je passe mes soirées seule (alors qu'à l'origine j'ai changé de job pour retrouver du temps pour moi, ça c'était à l'époque où j'aais encore une vie de couple "normale") avec mon ex, je rentrais et bien souvent il était rentré ou il rentrait aussi, on s'installait sur la terrasse au soleil, on bavardait de tout de rien, on se faisait un BBQ... là je rentre je suis seule, je m'installe toute seule sur la terrasse, je ne bavarde avec personne, je ne bois pas de rosé pour l'apéro et je ne fais pas de BBQ pcq toute seule franchement c'est pas fun. bref, en attendant Wif je m'ennuie et je me morfonds. je me dois d'ajouter que je pourrais évidemment faire des choses, d'ailleurs bien des soirs c'est moi qui ai des activités qui retardent le moment de se retrouver (souvent ce ne sont pas les mêmes soirs où nous avons qchose) mais je suis fade les jours où je n'ai rien, et j'aimerais beaucoup les passer avec l'homme qui compte pour moi. tiens j'ai voulu écrire "l'homme de ma vie" puis je me suis ravisée vous croyez que ça signifie quelque chose? je suis tellement loose que je suis presque rête à croire aux signes...!

je crois aussi que j'ai besoin d'un peu de stabilité, un cocon rassurant, réconfortant, savoir où je vais ou du moins avoir l'impression que ça va aller, yeah, la vie va me sourire. et là je suis à bout. mon job part en vrille (je ne sais toujours pas vers quoi de neuf je vais encore évoluer mais apparemment je vais encore changer de poste), ma vie perso part en vrille (j'ai un ex toujours très présent dans mon coeur, un nouvel amoureux avec lequel je suis surtout heureuse à l'horizontale vu qu'il est très occupé et souvent absent) et je n'arrive pas à reconstruire une autre vie sociale (je vois toujours beaucoup nos anciens amis communs, que mon ex voit aussi mais de son côté, et je ne suis pas encore très partante pour m'intégrer à la vie familiale et sociale de Wif, enfin si mais à petites doses)

puis il y a plein de trucs qui "marchaient" bien avec mon ex que je n'arrive pas à recréer (ou comment dire à actualiser). des moments de partage, des activités. on faisait tout ensemble. là je fais tout toute seule. ça me mine. mon ex me manque. ou plutôt lui et moi ensemble nous me manquons. nos balades à Maastricht ou Bruxelles main dans la main, nos après-midi shopping, nos interminables séances de café en terrasse, tel soirée lors de telles vacances...
avec Wif, l'alchimie physique et sexuelle est top. mais je n'arrive pas à m'adapter à ce nouveau "quotidien", à la relation de couple en elle-même. on se voit peu, il est très occupé la semaine et le w-e par deux activités professionnelles plus le fait qu'il habite à plus de 100 km de chez moi. ce que j'ai vécu auparavant me manque. en plus j'ai naturellement tendance à la nostalgie, donc c'est la merde.

j'ai tellement peur de me tromper. pourtant le sexe est essentiel à mes yeux et je reste persuadée que quelque que soit la bonne entente qui animait mon ancien couple, le sexe n'y trouvera jamais sa place. nous avons essayé de sauver les choses avant que je n'en arrive à la conclusion qu'une séparation s'imposait... mais mon ex et moi n'avons pas du tout le même tempérament au lit. et comme je déteste être en demande, que ça me coupe l'envie, je ne suis pas capable d'expliquer ce que je voudrais et j'ai besoin d'un homme qui anticipe, du moins un minimum. je veux un homme avec lequel l'alchimie soit spontanée. et c'est possible puisque avec Wif c'est le cas. nous sommes sexuellement 100% compatibles. mais je n'arrive pas à me projeter dans l'avenir avec lui. pourtant intellectuellement nous nous entenons bien nous évoluons dans un milieu très voisin, nous nous comprenons, nous avons des débats d'idées, des échanges de fond sur le sens des choses (ce que je n'avais pas du tout avec mon ex)

c'est un peu comme si j'avais atteint un point de non-retour et que pourtant je ne savais pas couper le cordon. ou comme si j'avais une alerte dans ma tête qui me poussait à revenir à ma vie d'avant mais en sachant que ce serait aussi revenir à mes tromperies, au mensonge, à l'adultère.

désolée, je me rends compte que ce post est brouillon en plus d'être incomplet. mais il ressemble très fort à ce qui anime ma tête et mon coeur. en plus mes humeurs sont très changeantes: je passe d'un optimisime constructif (je ne peux pas retourner avec Ex, notre histoire de couple est morte, mais nous allons construire une nouvelle relation d'amitié forte; avec Wif nous sommes bien ensemble, on va continuer à construire paisiblement) à l'abattement (mon ex me manque de façon primale et je souffre atrocement, je pleure à chaudes larmes et ne parviens pas à me calmer).

je me sens terriblement mal alors que je devrais sauter de joie, j'attends de pouvoir m'aérer du boulot et avoir du temps que pour moi depuis si longtemps!